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這篇影評我自己並不是很滿意,但是沒想到居然得了獎,這多少給我壹些鼓勵,而且它是與臺北有關的記憶,所以想拿來分享,也希望有人看過我的影評之後會有去看電影的沖動,那麽我也算是為臺灣本土電影,做出過壹些小小的貢獻了。


我愛臺北的壹個重要原因,是因為我是個如假包換的影迷。而臺北,不論什麽時候去,她永遠都能給我提供源源不斷的驚喜。我最愛去的影院就是西門町的真善美,它對於我有足夠的吸引力,使我幾乎忘記了西門町周邊幾乎嘈雜的喧嘩,其實是我不喜歡的。沒關系,只要鉆進影院,我就會瞬間忘卻身外的世界。

在我常去的影院裏,還有那兩家光點——臺北光點和華山光點,每次我壹到臺北,就開始樂此不疲地搜索近期影訊,我尤其鐘愛臺灣本土電影,這兩年它發展的勢頭迅猛,在我看來已經遠超內地。雖然它沒有內地那樣雄厚的資本市場支撐,但勝在壹批有理想有情懷的影人壹直在孜孜不倦的努力,因此帶來了壹批令影迷驚喜的作品,就比如這壹部深深打動我的《紅盒子》。

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這是壹部票房並不占優勢的紀錄片,然而卻是我的最愛,因為我是真實的擁躉,在我看來,壹切真實的東西,就算看上去不那麽美,甚至有些殘酷,但至少擁有打動人心的力量。《紅盒子》就是這樣壹部叫好卻不叫座的電影,我無法想象假如把它拿到內地來放映,票房將會有多麽慘淡。有時候我很難理解創作者曲高和寡的悲哀,如果妳不去考慮市場,只單純做自己喜歡的東西,可能就要為此付出巨大代價。但藝術多少是需要壹些任性的,否則生產出來的,就成了純粹的商品。

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廢話說得夠多了,還是回到這部電影上來吧。因為臺北上映的場次不多,雖然很早就關註它,但還是拖了好些天才看。我是在華山光點看的這部電影,我記得那天好像下著雨(這次去臺北趕上了好幾個淒風苦雨的天氣),在影院裏展開的,卻是與我熟悉的現實截然不同的人生,盡管它與我的生活相去甚遠,但是卻因為真實的表達和真誠的創作,帶來了深深的共鳴。

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它講的是年過八旬的布袋戲老藝人陳錫煌為了能把布袋戲這項傳統藝術形式傳承下去所做的努力。在看這類老手藝人的紀錄片時,總是會被強烈的無奈和悲哀的情緒所籠罩。我是有壹個有著老靈魂的人,又很害怕美好事物的逝去,因此很容易有代入感。但是這部電影,它所講述的又絕不僅僅是手藝的傳承,和對必將逝去之事的惋惜哀嘆,它有更為動人之處——它是壹個人的故事。

陳錫煌,是已故布袋戲大師李天祿的長子,他有壹個大名鼎鼎的父親,卻因為當初父親是入贅的關系,被冠以母姓,因此壹生不得父親的疼愛與賞識,就連父親壹手創辦的布袋戲劇團,也在父親去世之後落入了弟弟的手裏。而他,始終像是個“外人”。雖然他也不可避免地走上了布袋戲的表演之路,用壹生的時間去追求他所熱愛的事業,卻似乎總難擺脫父親的陰影。

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可是他並沒有因此而自暴自棄,他愛上布袋戲,也許是受了父親的影響,被父親壓制,或許帶來了更多的內在動力,壹開始他想要證明給人看,慢慢地,他愛上了這門藝術,心甘情願地為它付出,嘔心瀝血地想要將它傳承下去,那個籠罩在他頭頂的父親的陰影,當他逐漸忘卻之時,便成了擺脫與放下之日。

在陳錫煌的記憶中,“父親”只是壹個響亮的名字,他從未對他表示過親近,很多時候,他似乎並非這個家庭的壹份子。父親是布袋戲大師,可是對陳錫煌來說卻是遙不可及的存在。他只得把對父愛的渴求轉移到了田督元帥的身上,走到哪裏都帶著它,畢恭畢敬地供著它,他把自信和布袋戲的未來也寄托在了這尊小小的塑像身上。

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然而時代畢竟不同了,人們不再喜歡看傳統的布袋戲,他的堅持又是否有意義呢?遭遇到種種困境的劇團,在掙紮著勉力生存下去,就算是最值得信賴的徒弟,也只不過繼承了他的壹部分手藝。他在鏡頭前毫無保留地展示著手法,已經不再在意“密不外傳”的規矩,他只是擔心,如果將來有壹天他不在了,這門手藝是否還能被順利地傳承下去。

有好多次熱淚盈眶的瞬間,尤其是當我看到那雙布滿歲月滄桑的手,操縱著制作精美的布偶們無比靈活的動作,使他們仿佛擁有了真實的靈魂時,我的心也被默默揪成了壹團。我也忍不住像陳師傅那樣開始擔心,這麽美好的壹門傳統藝術,會不會有壹天終究難逃失傳的命運?

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《紅盒子》並未給我們提供答案,這部電影的結尾用了將近十分鐘的時間,呈現了陳錫煌大師和徒弟表演的壹出傳統布袋戲。我幾乎目不轉睛地將它看完。導演在提醒我們,未來也許沒有太多機會可以看到,而他拍攝這部紀錄片,也許只是為了能留下那終將消逝的東西。
人生如戲,戲如人生,還有什麽樣的人生,比得上這壹出令人千回百轉,熱愛而又無奈的布袋戲呢?




淡水的夕阳

Michelle  2018-11-13   留言:1

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在臺北的第壹個周末,我跑到淡水去看了壹場舞臺劇,演出場地是在淡水的雲門劇場,我曾經專門造訪過的地方。從淡水捷運站出來,穿過老街,壹路從小鎮的街道上走過去,老街與捷運站旁是最熱鬧的,熙熙攘攘的行人布滿了街道。但擁擠中自有壹種秩序,絲毫也不讓人覺得雜亂無章。就這樣置身在人群裏,像隨波逐流壹樣,邊走邊逛,享受著濃濃的人間況味,直到遠離老街,朝著紅毛城和滬尾炮臺的方向走去。


淡水是我來過好多次的地方,尤其喜歡沿著河邊散步。有時也會拐到街道上去,看看小鎮的尋常風景。這裏的風景不止壹種,有的繁華,有的寂寞,有的淡而有味,有的濃烈多情。它是無論來過多少次都會有驚喜,從來不會令人感到厭倦的地方。

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這壹天陽光很好,溫暖地照在身上,光線灑在淡水河面上,發出粼粼的波光。媽祖的遊街隊伍剛好經過,停下來看兩眼,沾染壹身喧嘩,再往前走,抖壹抖,就又回復了日常的安靜。


淡水是安靜而美好的小鎮,如果忽略掉周末如織的遊人的話。畢竟,這些表面的繁華,都只是過客留下的腳印而已,就像水面掠過的壹陣風,未幾便平息了。

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而我,早已不是以過客的心情來到淡水,會有哪個過客癡情如我,看過淡水的四季,只差高冷傲嬌的夕陽?這是我和臺北朋友之間壹個永恒的笑話,每次來淡水,幾乎都是多雲的天氣,沒有壹次看過那傳說中至美的夕陽。

朋友總說我人品不夠,而我覺得這也許是在積攢著等待壹次驚人的爆發,我只是沒想到,這爆發竟來得如此突然,令人措手不及。當我看完話劇,在滬尾炮臺躑躅到將近傍晚,沿著通往河邊的坡道壹路走下去,望著正前方的淡水河,直到河面漸漸逼近我的眼前時,那被我望穿秋水的夕陽,竟然就在那裏靜靜地等待著我。

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人生中並沒有太多這樣的時刻,心臟像是壹朵緩緩綻開花瓣的曇花,當橙黃色的耀眼夕照映入我眼簾時,我的眼睛幾乎被灼傷了。我好像從未看過如此燦爛的夕陽,它猛烈到讓人招架不住,遠處的整片海面都被染成了金色。那還剩不多時間就要墜入海面之下的夕陽,又大又圓,完美得不似真的。我站在河面,瞇著眼直視著她,感覺她似乎比我淡定壹百倍,她絲毫也不擔心不久之後即將落幕,只管毫無保留地任性拋擲著這壹刻的絢爛輝煌,迷醉了岸邊無數和我壹樣的癡情看客的心。


那天我壹直等到夕陽壹點點地從河面落下去,直到隱沒在水平線之下,才帶著不舍的心情離開。因為有了等待已久終於得見的夕陽,它成了我心目中完美的壹天。

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我的人生似乎充滿了各種各樣的等待,它們使得原本極度缺乏耐心的我,在壹次次的磨礪之下,漸漸變得越來越有耐性,也慢慢學會了接受現實。並非所有的等待都會有結果,也許在這個過程中成長的自己,才是我們等待的最終目的。


而人生中最美好的事情,莫過於在妳已經忘記了等待的初衷之時,卻突然間有了不期而遇的驚喜,就像這壹天我邂逅的淡水的夕陽。

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大同大同

Michelle  2018-11-12   留言:1

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終於要寫寫大同了,算起來那是壹個多月之前的事了,在九月下旬,我因為工作的緣故,去了大同。那是我第壹次去那座北方城市,之前在我的腦海裏,山西因為是煤礦大省的緣故,空氣汙染肯定是排在全國頭幾位的,大同作為山西城市壹定也不例外。雖然群裏面已經有人提前告訴我說,大同這些年來發生了巨大的變化,大概與我想象中的樣子完全不同,但是因為沒有比較,我還是無法想象這不同的真正含義,直到有壹天早上,我乘坐早班飛機從北京飛到了大同,然後又坐著當地代理的車,從機場壹路到了我下榻的酒店。

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我記得那天是個陰天,感覺上有點冷,酒店的位置很好,剛好位於古城的邊上。我又是壹個對於古跡有著特殊喜好的人。壹看到巍峨的鐘樓、鼓樓、古街、寺廟和石牌坊,就忍不住有點激動起來。代理帶著我和伊娃去鼓樓旁邊的飯館吃了碗傳統的刀削面,這也讓我對於這座城市有了更加美好的第壹印象。後來在停留的壹周時間裏,由於工作都是被排在下午,每天上午我都會到古城周邊去走壹圈,足跡幾乎踏遍了古城的每個角落,每座寺廟也都留下了我的身影,包括巍峨绵延的古城墻。

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後來的幾天,差不多都是晴好的天氣,只是由於降溫,大同變成了那趟行程裏最冷的壹站,我不得不把行李箱裏能穿的衣服都套在身上來抵禦寒冷。那才不過是九月初秋而已,我聽當地人說,大同到了十月中旬就會開始供暖了。它甚至比我此行去過的那幾個東北城市都還要冷。

當我離開大同之後,印象最深刻的就是在藍得通透的天空下面在街道上瑟縮著身體躅躅而行,即便這樣仍然不舍得待在酒店的房間裏。因為我眼裏的大同,實在是太美了!

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最近拖延癥犯得有點兇,以至於拖了這麽久才開始回顧,有些印象已經淡薄了。只有藍天白雲,依舊深深地刻在腦海裏。它與我之前的想象的確截然不同。我沒想過壹個被煤礦汙染的北方城市,居然可以擁有藍得讓人靈魂出竅的天空,它有點類似於我去过的高原城市(比如拉薩),常常讓妳有舉頭的沖動。

我記得臨走之前的最後壹天是最冷的,那天我又再次走路去法華寺,經過九龍壁,還有四牌樓,看到了“天下大同”的匾額。頭頂依然是藍得無比純凈的天空,氣候的幹燥寒冷都不能削減我對於這座城市的喜愛,只不過短短壹周的時間而已,它已經住進了我的心裏。

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我在微信朋友圈裏壹再地用文字表達彼時內心的感動:“又冷又美的壹天,來法華寺聽檐前風鈴和啁啾的燕鳴。”“去看了昨天漏看的天王殿的佛像,還有側殿裏的壁畫。當然又來看望了壹下白塔。今天的天空,真像喜憂參半的人生。”

後來我帶伊娃又去了文廟,它還是像我第壹次去的時候那樣安靜,只不過上次我走的側門關掉了。滿院的山楂樹,枝頭綴滿紅燦燦的果實。拿著掃帚認真清掃的人們,仍是除我倆之外文廟裏唯壹的“過客”。時光從未被驚擾,被驚擾的只是旅人的心罷了。

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而文廟旁邊那些遍布廢墟的空地,很多老屋只拆掉壹半就孤零零地兀立在廢墟上,和另壹側保護良好的古跡形成鮮明的對照,壹半繁華,壹半淒涼。我在用手機鏡頭拍下那些殘存的老房子時,忍不住發出這樣的感慨:“從文廟出來,走在空蕩蕩的朱衣閣街上,壹邊是翻新的‘老宅’,壹邊是拆遷中的斷壁殘垣。路邊的人家煙囪裏冒出青煙,風沁涼無比,鴿子從藍得令人驚艷的天空飛過,大同大同。”

“遠處鐘聲響起,心情有點沈重。如果可能,請盡量多保留壹些老的,因為它們壹旦消失,就再也不會重現了。”

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這是怎樣的壹座城市啊,就像我在逗留期間特意去看的賈樟柯的電影《江湖兒女》壹樣,它是既有沈重的歷史感,又有荒謬的現實感的地方。

有壹天早上我站在城墻上舉目四顧,視野空曠而天空廣袤,我知道這些看上去頗有滄桑感的城墻,其實都是後來重建起來的,我們的眼前被復原了的古城,只是拷貝了原來的樣子,那些真正古老的東西大半已經不復存在了。

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從大同回來之後,又過了半個月,我去了臺北,我在臺北看了那部曾經榮獲金馬獎的紀錄片《中國市長》,我知道大同的蛻變是與那位傳奇的耿市長分不開的,雖然他是壹個頗有爭議的政治人物。但是當我得知他在被突然調離大同之後,全城的老百姓數以萬計地走上街頭去挽留他,有的甚至為此而落淚,我的心不由得被深深震撼了。

我今天看到的大同,雖然因為沒有昔日的對比,無法如當地人般感同身受,但是這座有著純凈藍天和哪怕復制也十分動人的古跡,仍然給我帶來很深的感觸。至於那些在改造過程中無法避免地失落與遺憾,那些在耿市長離去後如同爛尾樓般停滯了的工程,壹些至今仍無解的問題,在昔日的我看來也許是難以接受的,可是今天的我卻能夠淡然處之了。

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壹切的改變總要付出代價,雖然我們無比留戀過去,也非常害怕失去,但是當過去向著未來過渡,壹些失去我們無力挽留之時,時間教會我們,也只能坦然地接受。

我還是很愛大同啊,尤其是在看了《中國市長》之後,大同畢竟是幸運的,它能擁有這樣壹位真正願意為老百姓做事,而且有著大刀闊斧的魄力的實幹家市長,哪怕只是“曾經擁有”,也好過從未有過。而其他的許許多多中國城市,卻沒有這樣的幸運了。

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回想起來,那壹個禮拜的時間(包括壹個休息日),每天帶著優哉遊哉的心情,在工作開始之前,信步遊走在古城街道上的我,也是幸運的。我認識了大同,並且愛上它,在短暫的交匯裏,把它珍藏在我的記憶中,也許未來不會再有重逢的壹天,但那些美好的回憶,只要曾經擁有,就已經足夠。
 




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今天有位老朋友S突然發了壹篇他最近新寫的短篇小說給我看,還問了我的意見。和他聊了幾句之後,突然間感到有些慚愧。這位老朋友認識了大概有20年了,是我剛畢業没多久那時的同事,當時我是老板的秘書,而他是司機,我在壹家很有名的合資制藥公司呆了將近兩年的時間(在我的職業生涯裏算是最長的壹段了),和同事們的關系都處得很好,因此雖然我壹向疏於人際關系的維系,唯獨和這些經年以前的老同事到現在仍會偶爾聚壹次會。而我和S又因為都是老北京,所以格外聊得來。

有壹次我們也是隔了很久沒見,約在五道營胡同的壹家咖啡館聊天,他告訴我說他正在練習做編劇。我當時內心感到些許震驚,因為這和我所了解的他之前的職業生涯確實差得有點遠。後來我才知道,這些年來他還陸陸續續做過不少其他類型的工作,比如開餐廳之類的,因而積累了十分豐富的人生經驗。他大致講了幾個在他腦海中的故事大綱給我聽,其中壹個我很喜歡,從那壹次開始我對他有了全新的認識。

我們還聊了很多,關於電影和文學,沒想到時隔二十年,我這個當年的老板秘書和他這個當年的老板司機居然找到了我們身上的共同點——都是電影和文學愛好者。

我看了他寫的短篇小說,有很濃的京味,算是比較鮮明的個人特色,敘事風格簡練又不失含蓄,文章雖短,故事雖然簡單,卻蘊含著豐富的想象空間,可堪回味,在我看來相當不錯。

他告訴我說這些年來他壹直在堅持寫作,手頭也陸續積累了十幾個短篇和壹些長篇,但是囿於目前國內價值觀的扭曲與單壹,大肆流行的網絡寫手充斥了讀書市場並且名利雙收,像他這樣老老實實堅持傳統的寫作方式,為了愛好而寫的人,反而因為找不到方向而時常感到迷惘。對這壹點我也是感同身受,於是我們彼此安慰和共勉了壹番。對話之後,我忍不住打開電腦,寫下了上面這些感慨的文字。

其實我更想說的是,大環境是我們無法左右的,那些令人無奈甚至不解的現實,我們就算不願接受也別無他法,但寫作對於我們這樣的人來說,首先是壹種愛好,假如能把愛好轉化為謀生工具當然再好不過,就算暫時實現不了,也不應因此而感到沮喪和放棄。只要有壹天能在寫作的過程中找到快樂,就該不懈地堅持下去,不是為了別人,而是為了自己。

這個世界上並非每壹件事都是有目的而做的,很多時候,它只是出於壹個最簡單的發願,只是出於來自內心深處的熱愛而已。就好像人生永遠都是過程重於結果,我們所能做的,唯有努力、堅持,然後順其自然。

想以這篇與同樣奮戰於自己熱愛的領域並不惜為此付出很多的老師共勉。我敬佩妳的精神,希望我們能在各自熱愛的領域堅持下去,直到迎來曙光。加油哦!👊




臺北,妳好再見

Michelle  2018-11-05   留言:2

已經從臺北回到漳州兩天了,不可以再偷懶,於是逼著自己打開電腦,開始碼字。人的惰性實在是非常可怕的,比如我在臺北的那半個月裏,每天上午都想著要去臺大的圖書館碼字,可是總會有各種各樣的借口拖住我,有時是因為天氣的緣故,外面下著雨,只好窩在屋裏面讀書,時間仿佛可以被拿來無止境揮霍似的,經常是不知不覺就快到中午了,才把身軀從沙發上挪起來出門,到此時哪裏還有碼字的心思。


這個秋天臺北有點特別,不是應該秋高氣爽,至少也有晴日高照嗎?可是卻足足有壹半的時間都在陰天和雨天中度過,這也給了我更多偷懶的理由,讓我慢慢變成了死宅。我那間臨時的公寓,簾子放下來就看不到外面的天日,雨天也只能聽到窗外浙瀝瀝的雨聲,有恍如隔世的感覺,我就在這樣不知今夕何夕的心情裏,聽著音樂讀著書,恍恍惚惚地,過著在別處的生活。

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現在回想起來,那半個月,如每次壹樣,第壹個星期是帶著些興奮的心情,因為又來到了我最愛的城市,還是去已經熟悉得不能再熟悉的那些地方:西門町的真善美劇院,中山北路的臺北之家,當代藝術館,赤峰街,中正紀念堂,圓山的市立美術館,走路就能到的大安森林公園,溫羅汀的小巷,華山和松山文創園。。。。即便是重復看了無數次的風景,依然每次都會有新發現。


有時候我沒有什麽特別想去的地方,就只是隨便在街頭走走,胸口就會壹點點地浸透幸福感。這大概是因為我喜歡壹切整潔有序的東西吧,它讓我覺得舒服、放松,有安全感。就像我站在十字路口等待綠燈放行時,朝著對面的街道望去,兩旁的騎樓,豎立著壹個個色彩鮮明的廣告牌,在天氣晴好的日子,妳可以壹直將視線延伸到白雲覆蓋的遠山,而近處明黃色的出租車和壹輛輛機車或停滯或流動,形成壹幅生動的圖景。

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這是壹座有旺盛生命力的城市,尤其是在上班的時分(我也不總是磨蹭到10點以後才出門,有時八點多就已經在街頭晃蕩了),從城外的方向壹股腦湧入公館的機車車隊壯觀得令人砸舌,但是又不會有無序感,它們只是像壹條河流壹樣,汩汩地朝著同壹個方向流去,攜帶著新的壹天開始時來自於人群的活力,輕而易舉地就感染到了行走在街頭的妳。


而第二個星期,在最初的興奮感褪去之後,我開始意識到離走的日子沒幾天了,於是不知不覺地變得憂郁起來。每壹天的消逝都意味著剩下的日子又減少了壹天,莫名的焦慮感填滿了胸口,本來還在過著無目的生活的我,突然間覺得不可以再浪費寶貴的時間。這是壹個帶有魔力的輪回,到來,離開,相聚,分離,如同人生的許多事情壹樣,常常是由盛而衰,周而復始,妳再不喜歡,也沒得選擇。

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結果臨走前的幾天,受到臺風的影響,從早到晚不停地下著雨,就好像在應和我的心情壹樣。尤其是倒數第二晚,我莫名其妙地變得極度心神不寧,總感覺外面走廊裏有人在敲我的門,或是試圖拿鑰匙開門,豎起耳朵來聽,才發現原來是窗外的夜雨在敲打著鐵皮屋頂。當然不會有類似恐怖小說裏的情節發生(我大概是這類小說和電影看得太多了,再加上聯想力又比較豐富),可是睡眠卻仿佛被嚇跑了壹樣,睜著雙眼躺在床上,怎麽都睡不著,不得不半夜爬起來,吞下壹粒安眠藥,這才得以入睡。


我當然舍不得走,就像每壹次壹樣,可是我又不得不走,不管有多麽深愛著這座城市,她終究不屬於我,就算我努力想要隱沒在人群裏,假裝我也是他們的壹員。然而期限到來的時候,還是會有個聲音在身體裏憂傷地提醒我:“又到了離開的時候了。”

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時間是只怪獸,不但吞噬著自己,也吞噬著每壹個身處其間的人。我坐在這裏打字的時候,放在右手的單向歷上這樣寫著:“人們常說,讓時間解決壹切,而我們經常忘記詢問的是,是否還有足夠的時間。”我總是希望還有足夠的時間留給我,讓我去創造足夠多的美好回憶給自己,就算時間不夠我也會拼命爭取,我是壹個不認命的人,甚至不自量力地想要和時間抗衡。在那個貌似險些患上抑郁癥的日子裏,我迅疾地上網去預訂了下個月的航班和理想的臨時公寓,自己創造出壹個希望,靠著它趕走了抑郁癥的陰影和時間怪獸,重又變得快樂起來了。


昨晚我在微信朋友圈裏寫:“我們與世界的關系,不過是睜開眼的瞬間微笑著說妳好,閉上眼的時刻微笑著說再見。這就是我能想象的最好的結局。”對於臺北我也想說,假如我不能夠長久地停留在這裏,讓妳最終成為我的城,至少我可以讓自己不斷有這樣的機會,微笑著對妳說“妳好”和“再見”,這就夠了。

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Sia  2018-09-07   留言:0

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在台北看的四場演出

Michelle  2018-08-25   留言:0

在開往桃園機場的捷運上寫這一篇,留下離去之前最後的紀念。

我想要寫的是昨晚剛剛看過的演出——一場形式非常特別的音樂劇。這次在台北停留的十五天,先後總共看了四場風格各異的演出,都給我留下了極為深刻的印象。在這裡順便把其他幾部也提一下。

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第一部是在北投捷運機廠看的,場地給我帶來的震撼甚至超出了演出本身。那一天天氣很熱,不明真相的我居然從北投捷運站沿著公路一直走了過去。那時候天已經黑下來,整條公路上除了機動車外就只有我一個行人,雖然我膽子一向很大,而且台北治安很好,但是這段暗影幢幢無人陪伴的旅途仍然讓我有點膽寒。

然而一路無事,終於走到了捷運機廠。如果不是因為這場演出,我恐怕永遠沒機會進來這裡吧。場地裡面坐滿了人,而且非常悶熱,但無人抱怨,大家都沉醉于這特別的體驗。最令我震撼的一刻,是演出過半時旁邊真的有一輛開往淡水的捷運駛過,仿佛把人帶入了另一個時空。

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若人生重在體驗,那麼台北這座城市帶給我的獨一無二的體驗實在是太多了。

第二場演出在中山堂,也是非常特別的表演形式,每個觀眾都是演出的成員,親身參與到其中。它模擬了一次看似荒誕卻又有幾分真實的選舉。帶著各自議題的參選者在觀眾面前陳述主張並回答問題。民主的優勢與弊端赤裸裸地呈現于眼前,如同其中一個一絲不掛的參選者。

我記得有人曾對我說過,民主社會最大的特點,就是能容納各種不同的意識形態。你可以不讚同我的話,但是我要保留發聲的權利。不論觀點多麼千奇百怪,它也有它存在的理由,並且值得尊重。我想這就是這齣“荒誕劇”給我最大的啟迪。

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這也是一次獨一無二的體驗,大概只有在台北這座多元化與包容性並存的城市才能看到。

第三場演出是在水源劇場看的,是比較“正常”的舞台劇,勝在劇情與表演的真實性,仿佛就發生在你我身邊一樣。一家人的情感交流與碰撞,看似普通,實則隱藏著眾多引人思考的內容。所有能打動人的藝術作品,無一例外都具有同一特征——觸及情感與人性的層面,能引發受眾的共鳴。這部舞台劇成功地做到了這一點,因此才顯得既平凡又動人。

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終於要提到昨晚的音樂劇了,這應該算是我此行的最愛了。本來是衝著金曲獎加身的客家歌手黃連煜大叔才去看的,沒想到收穫了更多意想不到的驚喜。一個從清朝穿越到今天的台灣的詩人,在古今差異的巨大衝擊之下,自然地帶出民主政治,家國情懷,環境保護等諸多話題。音樂與劇情銜接得非常巧妙,絲毫不顯突兀,而導演精心設計的諸多笑點又讓觀看的過程變得格外輕鬆有趣,算是非常成功的一次另類嘗試了。

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昨晚走出劇場時,心裡有很多感慨。想到這場以“混搭”取勝的演出,真的好像台北這座城市的縮影。她總能不斷帶給我驚喜,從未令我感到厭倦,也許這就是她包羅萬象推陳出新的獨特魅力吧。台北是我心目中當之無愧的“文藝之城”,希望未來她能給我更多驚喜。

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在捷運上開始寫這篇,送給離人的自己。今天的台北,從清晨起就飄著牛毛細雨,像極了秋天。大概是受天氣的影響,心情難以避免地籠罩上了淡淡的離愁。戴著耳機聽歌,我的手機裡裝著幾百首台灣民謠,來自我出生的那個年代,當我的雙腳踏在這片土地上時,聽著這些遙遠而親切的旋律,似乎特別有fu似的。

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來寫寫昨天看的一部電影《范保德》吧。每次來臺,只要趕上有台灣本土的電影上映,就一定會去看,因此也收穫了很多美好的感受。除了作為super影迷的身份之外,我還很愛看到電影鏡頭裡的城市風景,那些我走過的角落,讓台北變得更加立體,也更加親切。

這是一部侯孝賢監製,蕭雅全執導的文藝片。緩慢的節奏,娓娓道來的故事,仿佛發生在你我身邊,那無可奈何又百轉千回的人生。

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花甲之年的范保德,是台灣的小鎮上一家五金店的老闆,業餘喜歡搞一些發明創造,並且獲得了國內外大大小小的專利。他的日子平淡如水,和許許多多小地方的人們一樣。直到有一天他去給開診所的老同學修管道,無意中發現自己的胰髒長了東西,也許竟時日無多了。

在日子如流水般度過的小鎮上,生活著一些像范保德一樣,表面平靜,內心卻隱藏著各自秘密的人,比如旅社風韻猶存的單身老闆娘,開洗衣店的患了癌症的老闆娘,范保德德的另一位老朋友,開水果店的阿猴,他們相互之間似乎都有著千絲萬縷的聯繫。

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一天,小鎮多了兩個外來者:旅社老闆娘的香港侄子,操著一口蹩腳的國語,來幫她競選里長打氣;洗衣店老闆娘的外地親戚,來幫患病的她照看生意,這些陌生人彼此之間,以及與小鎮的人們之間,又產生了某種交集。

而故事依舊圍繞著范保德展開。因為發現了身體有恙,他開始關注身世,借著去日本與某公司商談專利事宜的機會,想要順便尋訪離散了幾十年的生身父親。這趟旅程同時也是他們夫子的親情之旅。

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人在走到旅途終點的時候,會覺得親人對自己格外重要。范保德的尋找,也許只是為了給自己一個交代,解開多年來的心結,然而他的探尋卻帶來了令人失望的結果——當年父親拋下他們母子東渡日本,並不是為了去做建築工人,而是作為一個掮客,把台灣女人介紹到日本的歌舞廳去。而他與日本女人、美國女人相好,都不過是為了想要取得外國人的身份而已。

相隔幾十年,父親的下落是無從得知了,然而范保德憶起當年年輕的自己,也曾險些步上父親的後塵,只是最終他選擇了回歸家庭,扛起了自己作為父親的責任,也使他的兒子倖免于和他相同的命運。

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人生是一次次的輪迴,結局卻有所不同,比如劇情並未明確交代的,范保德與旅社老闆娘之間的曖昧,似乎又在兩個外來者的身上重演了。而夜總會裡的悲劇結局,他讓香港人帶給兒子的最後的遺言,卻讓兒子看穿了父親的心事——“表面的無情,其實是為了掩飾深情。”

影片裡最打動我的情節,是范保德抱著剛剛出生的兒子,從樓梯上走下去,嘴裡碎碎唸著物理變化與化學變化的區別,好像懷裡的嬰兒能聽懂似的。他臉上帶著似有若無的微笑,說:“化學變化是單向的,一旦發生就不可逆,你是我的化學變化,我的人生再也回不去了。。。”(記性不好,大意如此)

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我們每個人都以過客的身份,走著人生孤獨的行旅,路上偶爾與人結伴,卻多數都只是擦肩而過,便各自分開了。親人與愛人,大概是唯一能陪伴我們走到旅途終點的人,在人生的關鍵節點,他們的出現就像不可逆的化學變化,促成了我們的成長。

在旅途的終點,終於長大成熟的我們,面對人生,能做的,也只有與過去的自己和解,坦然面對最真實的自我吧。

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這是范保德,也是在愛裡面慢慢成長的你我。

以前曾為自己身為這座城市來來往往的過客之一而感到迷惘的我,想到漫長的人生,不正是一場匆匆的客旅嗎?而只要步履不停,就終會走到終點,管他是離人,還是過客呢。